Always in my heart...<3

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Always in my heart...<3 > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 10 декабря 2018 г.
.da Captain Cayenne 03:49:27
.Ебать, Маэстро-варщик всея йобана мирское таки выдал пиздец топовую жижу, вторая по счету нереальная жижка, доволен, нормас, хуйню не парим, круто живем
Пойду ролтона в стаканах куплю под чеснок, недостаток жгучего, заебался, блять, напалм горький выдался с этим ебаным майонезом салатным блять, уже три реца мне загасил своей кислотой сраной, какой пидарок блять придумал вообще салатный, чтоб ты его хуярил до конца жизни, сосунок кислотный, блять
Доброе утро


Музыка .Hardcore
пятница, 7 декабря 2018 г.
мурзилка. исповедь косячной мусульманки. Темный Сириус 15:18:28
(в процессе, за раз мне такое осилить не по плечу. буду периодически дополнять и переписывать)

Этот год был очень долгим, и пролетел словно одно мгновенье. нельзя сказать что моя жизнь изобиловала приятными событиями, разве что тогда, в детстве. помню свой первый новый год, первый и последний, хотя до него наверное было еще как минимум два, но их я не помню... и не смотря на все что было, на дне я оказалась лишь сейчас. не помню когда это случилось точно, первую запись об этом я сделала много позже, когда толща воды перестала уже сдавливать мою грудь, и я снова научилась говорить. но даже там, я знала что все пройдет. все всегда проходит, но есть нечто, что всегда остается, когда успокаиваются круги на воде, и снова наступает ясность. ко мне пришла музыка, одна конкретная история, и я позволила ей себя вытянуть. И слава Богу. Бог...с ним у меня всегда были неоднозначные отношения. какая то розовая тетрадка сотворила со мной то, что никому не давалось прежде, все эти 20 лет.. конечно же я утрирую, но они были усердны. тетрадка была для девочек о Боге, но черт дернул меня ее прочитать. я уже очень давно не плакала, но проревела месяц. тоже утрирую, непосредственно ревела я неделю или две,правда из домашних об этом ни кто так и не узнал, но что бы они сделали? я была раздавлена, я была разбита, меня не было, я чувствовала себя преданной Богом, не любимой им. я не знаю что я прочла в этой тетради, ничего нового для себя я в ней не открыла. тот же хиджаб, те же смирение и кротость,покорность­...все те же,не выходить на улицу лишний раз, и вообще по жизни "не светится". почти все это я делаю и без того, не из за правил в основном, а просто характер у меня такой, нелюдимый, но все равно, я чувствовала себя униженной тем, что...
(to be continued...)
20:51:57 Jim..
я буду очень ждать продолжения...
/// слияние твоих глаз. 10:08:32
Она была не от мира сего. Её глаза всегда смотрели мимо тебя, как будто её мысли всё время где-то витали. Как она вышла замуж, она не помнила, потому что это было не главное в её жизни. Главным было ночное небо за окном, когда все вокруг готовились спать. Она в это время начинала жить. Она летала над городом, взлетала к облакам, уносилась далеко от окна своего дома. Она уносилась в высь к Солнцу и звёздам. Она смотрела на Землю из своих полётов и видела хрупкость Земли, как другие видели её нежную душу и ранимый характер, её непонятные чудачества и рассеянный взгляд. Её муж часто боялся, что однажды не сумеет вернуть её из её мира. Что она улетит в свой космос к звёздам и останется там навсегда. Что забудет дорогу домой, как днём забывала дорогу на работу или поесть перед уходом. Днём она не жила. Она готовилась к жизни ночью.
Однажды он попросил её, чтобы она взяла его с собой. Сначала она не поняла его просьбы. А потом звонко рассмеялась: "У тебя ничего не выйдет. Ты слишком тяжёл и прагматичен для этого". Его покоробили её слова. В конце концов именно благодаря ему она может летать где-то ночами. Именно благодаря ему она может опаздывать на работу или не приезжать вовсе. Именно благодаря ему её в очередной раз не смогла сбить машина, когда она замечталась посреди дороги. Именно благодаря ему она не умирала с голода, когда забывала поесть в своих мечтах. Он попросил её объяснить. Она не могла. Она рассказывала ему о цветах на Марсе, о голубых реках на Юпитере, о хрустальных озёрах на кольцах Сатурна, а он приводил ей цитаты из журналов и снимки из космоса. Она уводила его к пруду и показывала на букашек в траве, восхищаясь их терпением и жизнью. А он видел только суету и мусор. Она восторгалась прожилками на листке и ростком травки в асфальте, а он видел только зелень, мешавшую ему ходить. Она сидела у окна, смотрела на темноту за окном, подсвеченную одинокой свечой, а он боялся, что она подожжёт шторы и сгорит. Она видела мириады миров в темноте, а он видел темноту и ночь...
Однажды она улетела от него. Просто его во время не оказалось, когда свеча начала лизать её платье. Просто она не заметила, что яркость красок не в её мечтах, а наяву пожирает её. Когда она разбила окно, протянув руку к звёздам, и полетела навстречу мечте, её тело не вынесло бремени реальности и рухнуло с пятнадцатого этажа на цветущие кусты роз, которые она посадила, когда в очередной раз решила улететь на Марс. Его не оказалось рядом. И с тех пор он сам сидел у окна и старался унестись в те мечты, где на Марсе цвели цветы, на Юпитере голубели реки, а хрустальные озёра на кольцах Сатурна отражали голубое небо Земли. Он пытался увидеть в темноте ночи те мириады миров, в один из которых унеслась она. Но он по-прежнему видел только тьму ночи. Крылья, которыми она пыталась поделиться с ним, не подошли ему по размеру. Вернее, он не понял, что они и у него могут быть...

­­
четверг, 6 декабря 2018 г.
ты не вылечишь мир, и в этом все дело. пусть спасет лишь того, кого можно спасти, доктор твоего тела Бартанг. 22:07:42
Роуч сегодня зашел в хату со свежекупленным комнатным растением и застал меня помешивающей манку, одной ногой опирающуюся на специально подставленный стульчик. мы поржали, а вечером выяснилось, что у кота Роуча та же проблема, что была у Барти в октябре - мочекаменная болезнь. и последние десять минут Роуч начищает свои сапоги, чтобы в час ночи отправиться сдавать анализы в ветклинику. я слушаю песню "Доктор твоего тела" на бесконечном повторе, и думаю, что завтра на тренинг, и еще надо записаться к гинекологу, а мне так неохота, ну ващеее. и еще я сегодня немного порисовала, из-за чего разболелась голова. лечу ее фанфиками, сигаретами и семечками. вроде помогает.

Категории: БРЕД, Однако, Больницы, Барти
3/ сердцена25приборов 17:12:55
Я чувствую пустоту. Добрые слова, смешные шутки, алкоголь, хорошее отношение и ламповая атмосфера уже не спасает. Я думала, что если постоянно буду общаться с людьми и растеряю в них свою личность, то моя боль уймется, пройдет, пройдет хоть на секунду. Но нет. Я чувствую у себя в душе гноящуюся язву, из которой течет желчь и кровь. Я чувствую внутри себя пустоту, которая сжирает меня, а скоро сожрет и всех людей, которые меня окружают. Чувствую себя бездонной дырой. Сколько бы в меня не вкладывали, не вливали, мне все мало, мало, м а л о. Я не могу наполниться. Кто-нибудь, спасите меня.
А когда я остаюсь одна я чувствую себя самой собой. Отвратительным, низким, жалким человеком. Наверное, если я никогда не буду одна, мне станет легче. Но так ли это?
Сейчас я просто боюсь остаться наедине с самой собой. Хочу убежать, но куда? Куда можно убежать от самого себя?
­­
Рассказал знакомый, который одно время работал в полиции участковым... Natsuo.Vatashi. 03:59:24
Рассказал знакомый, который одно время работал в полиции участковым. Был у них вызов на крики и громкую возню в подъезде. По приезду обнаружили двух "убитых в хлам" какой-то синтетикой подростков, измазанных кровью. У одного из них было откушено ухо и почти вся нижняя губа, второй сидел в луже крови и что - то медленно пережевывал. В итоге оказалось, что в наркотическом угаре одному парню стало скучно и он просто сказал другу: "ща я тя буду жрать"... Сказано - сделано...
среда, 5 декабря 2018 г.
Мои старенькие записи. mz. hyde 15:08:46

we are loud like love


­kseniia 15 ноября 2017 г. 23:59:30 написала в своём дневнике ­Жизнь проносится мимо.

Писать иногда действительно нужно, пускай я лишилась этого дара очень и очень давно. Я снова думала о том, чтобы создать новый блог, подальше от всего, от всех. Но после я вспомнила, что мне не от кого прятаться более. Да и прятать особенно нечего. Моя жизнь всегда была пустой, в то время, когда блоги были для меня всем. Я писала о неважном так, словно в этом была вся жизнь. А когда жизнь стала важной, блоги ушли навсегда. Я не пишу, хотя тщетно стараюсь начать снова. Все считают меня открытым человеком, который легко идет на диалог. А еще веселой, искренней, вспыльчивой, нервной. Да много какой, на самом деле. Но даже я сама не знаю наверняка какая я истинная, я сама не знаю, что я чувствую. Очень давно, около десяти лет назад, у меня не было жизни, но у меня была я. Я могла заглянуть в свою душу так глубоко, чтобы все-таки увидеть себя со стороны, понять и принять себя такой, какая я есть. Я училась писать, я училась мыслить, я училась говорить. Я наполняла свою жизнь ничем, чтобы она стала чем-то. Я помнила каждое, даже самое незначительное, событие, я воспринимала любое новое дуновение ветра с восторгом. Я любила все, что меня окружало, ведь я могла написать об этом, рассказать другим, поделиться своими мыслями и своим восприятием. Я могла дарить себя людям, все что мне нужно было взамен - любовь. Я просто хотела, чтобы меня любили, ценили и доверяли. Я принимала каждую мелочь к сердцу так остро, так близко, так глубоко... Но я не сожалею об этом, только тогда я была настоящей, истинной и подлинной. Прошло время, которое называют взрослением, моя жизнь изменилась настолько, какой я бы точно не смогла бы ее представить. Наверное, я должна быть благодарна за все, что происходит в моей жизни. Пускай иногда хочется рыдать и кричать, но даже в этом заложен какой-то тайным замысел небес. Однако поток будничных дней отгородил меня от меня. Я внутренняя и я внешняя стали чужими друг другу. Внутренний конфликт оказался слишком тяжелым для того, чтобы просто взять и разобраться с ним. Разобраться с ним совсем непросто, ведь для этого нужно снова найти себя, отыскать истинную личину своего сознания и принять его таким, какое оно есть на самом деле. Но что есть я? Кто я есть? Какие из всех сказанных мною слов истина, а что же ложь? Нет тяжелее бремени для меня, чем просто не понимать себя. Каждый раз, когда я нервничаю, запястье правой руки начинает ныть. Это моя расплата за то, что я потеряла ориентир, ведь именно правой рукой я указывала себе путь вперед, словно полководец перед великой битвой. Но теперь я даже писать не могу толком, любое длительное усилие причиняет мне боль, а я совершенно не представляю, что же мне сделать такого, чтобы боль раз и навсегда покинула меня. Мне двадцать, я завтра снова еду в офис, чтобы глубже вникнуть в тонкости работы клуба робототехники, чтобы помогать им развиваться. Если, конечно, я во истину смогу полюбить это дело, загорюсь им и захочу посвятить этому себя. Но чтобы раз и навсегда найти ответ на этот вопрос, мне надо понять себя. Ксюша, где же ты? Ты так близко, но при этом так от меня далеко. Вернись.

Надо стараться давать волю чувствам, давать волю себе писать, хотя бы чуть-чуть, пускай и не каждый день. Просто чтобы помнить себя, помнить хоть что-то о себе. Сегодня была среда, сегодня было тепло, сегодня я видела маму и ездила в офис. Сегодня я почувствовала себя не бестолковой, все благодаря Наталье, которая смогла оценить мои качества на достаточно высоком уровне. Но все, что я могу сделать, так это не подвести никого. Я должна взять на себя ровно такую ответственность, которую смогу нести, с которой справлюсь и никого не подведу. Чего же в действительности я хочу от этой жизни? Хочу ли я сейчас вкласть свои силы в это место? Я почему-то чувствую, что я не просто пройду мимо них, если вольюсь в их коллектив. Я чувствую бурю, но что она принесет — это загадка. И мне нужно ее разгадать, чтобы сделать правильный выбор. Ведь помимо работы, у меня есть моя маленькая семья в роли Вани, котика и себя, а так же я сама. У всего должно быть свое место. И у меня тоже.
Ваня уже лег, мы оба сегодня очень устали. Я очень хочу разбудить его и поговорить, только что мне сказать? Часы скоро пробьют полночь, завтра новый день, с которым мне надо встретиться один на один... Мне просто хочется поговорить, тихо и в шутку поговорить о большом и маленьком, о себе и о мире, о людях и о чувствах людей. Мне кажется, что моя душа глубже, чем мне кажется, просто я стараюсь сделать ее помельче, чтобы люди, ступая в мой омут — не утонули. Я никого не хочу убивать, никого не хочу отпугивать, поэтому стараюсь стать проще, понятнее, и, может, глупее. Однажды я сама утону в собственном омуте страхов и недосказанности, если не смогу себя вовремя понять. Вся моя жизнь — это борьба за себя саму, чтобы научиться себя чувствовать и понимать. Жизнь, я люблю тебя, я люблю каждый день своей короткой и такой смешной жизни. Только в те моменты, когда могу сесть и начать писать, я могу посмотреть на все свои двадцать лет жизни со стороны, посмеяться и погрустить о них и с ними. Моя жизнь прекрасна и неважно как много ошибок я совершила и еще совершу. Пора жить, а куда я, собственно, денусь?


Категории: Моя осень снова о чем то меня просит, И снова письма вникуда
показать предыдущие комментарии (1)
20:15:15 mz. hyde
Чуть-чуть стараюсь писать.) У меня наконец-то появилось рабочее место, компьютер под рукой и какое-то свободное время. Так что хочется верить, что да.)
20:25:57 mz. hyde
Хотя бы за 4 года я конец смогла немного поменять оформление блога.)
15:19:43 Sаtory
очень нежное <3
18:41:04 mz. hyde
Спасибо i92.beon.ru/33/72/2847233/81/128448781/147.gif
вторник, 4 декабря 2018 г.
Твит 00018 S.P.I.C.E. в сообществе Соплетвиттер 21:09:34
Я тут подумол и смиотивировалсЯ

если я буду лениться и не писать практички и не учиться - меня выкинут с универа

если меня выкинут с универа - то меня призовут в армию

если меня призовут в армию - отправят на передовую войск ЛНР

если меня отправят на передовую - благодаря своей удачливости скорее получу пулю в лицо (и памру)

Хочу учиться (

Хищник (Глава 15) — То, что так ждала Светлая Лана 10:22:32
Не помню сколько часов я проплакала в грязное белое платье после того, как мистер Форман оставил меня наедине. Я не чувствовала себя ни хорошо, ни плохо. Мне было всё равно на всё кругом. Моя свадьба не удалась, я не знаю, что случилось с тобою, Яков, ещё и лейтенант как-то странно себя ведёт, плюс ко всему меня заперли в сырой темнице и, наверное, объявили врагом человечества. Значит, в скором времени меня убьют.

«Я не могу пока что сказать тебе, — звучат в моей голове последние слова мужчины. — Только дождись меня.Обязательно!»

Зачем мне ждать вас? Зачем? Зачем мне теперь вообще жить? Я теперь совсем одинока. Возможно, даже Келли отвернулась от меня. Зачем ей, военной, которая посвятила себя защите Родины, иметь какие-нибудь связи со шпионкой? Незачем.

Днём мне принесли немного похлёбки и ломоть хлеба. Солдат не просто дал их мне, а кинул как собаке. Меня ненавидят. И правильно! Я сама виновата, что не смогла выбрать одну из сторон. Но как же мечты об идеальном мире? Неужели всё это пыль?! Неужели хищники и люди не могут жить вместе. Может быть, мне пора опустить руки? Даже если так, то почему я до сих пор жива? Я могла бы хоть головой ударится об стену и конец. А я сижу и размышляю… Быть может, я всё-таки хочу жить? Быть может, я всё-таки верю в идеальный мир? Похоже, что да.

***



Я уже торчу в этой тесной каморке дня два, если не больше. Мне каждый день приносили похлёбку с хлебом. Скажу, что быть заключённым за злодеяние — это самое худшее, что только может быть в нашем мире. Мне так хочется на волю, так хочется свободы. Я не хочу больше видеть горящие ненавистью глаза солдата, что приносит мне еду. Боже, где ты, Яков?
Мне кажется, что я схожу с ума. Я начинаю видеть во всём тебя. Любой камешек, кирпичик в стене, царапинка на решётках — всё напоминает о тебе, хотя вовсе никак не связано с Императором хищников. Чтобы окончательно не потерять рассудок, я сворачиваюсь калачиком на полу и засыпаю.

Опять темнота, непроглядная темнота. Я не вижу снов, я не вижу иллюзий и даже реальности. Я вижу только пустоту. Вскоре мой покой нарушил скрип двери. Сначала я не хотела даже подниматься, думая, что пришёл солдат с едой, однако знакомый стук сапогов заставил меня подняться. Я сама удивилась, что чьи-то шаги кажутся мне знакомыми. Возможно, это он. И оказываюсь права. Передо мной появляется мистер Форман.

Я была готова зажмуриться лишь бы не видеть его ненавистного взгляда. Ненависть лейтенанта была равносильно смерти для меня. Похоже, я очень привязалась к нему. Возможно, мой начальник сейчас ударит меня. Пусть, пусть ударит! Лучше телесная боль, чем его грозный взор. Но удара нет, его криков не слышно. Я слышу лишь его ровное дыхание и открываю глаза.

Вместо агрессии в глазах военного я вижу какое-то облегчение, словно он добился чего-то. Возможно, его повысили за обезвреживание шпиона, хотя мистер Форман сам предложил оставить меня в штабе в качестве гражданки, а не врага. Однако на это могут закрыть глаза, ведь я-то поймана и обезврежена, а значит мой начальник стал героем в глазах мирного населения.

— Наконец-то, — шепчет зеленоглазый мужчина. — Наконец-то, я уговорил их. Аза, тебе ты можешь быть свободна, но под моим присмотром.

С этими словами он достаёт ключ от камеры и в мгновение ока дверь открывается. Я не сразу понимаю, что свободна. Я с ужасом смотрю на лейтенанта, однако не забиваюсь в самый дальний угол камеры, а выхожу к нему. Почему-то мне страшно. Мне впервые страшно находится наедине с мистером Форманом. Почему он смотрит на меня таким тёплым взглядом? Где привычное возмущение, строгость, холод? Я не узнаю своего начальника.

Я покидаю ненавистную мне тюрьму. На улице был вечер, однако даже последние лучи солнца были для меня настолько ослепительным, что я невольно зажмурилась. Свобода! Жизнь прекрасна! Я радуюсь мелочам как ребёнок. А мелочи ли это, вообще? Быть может, мы не замечает, что даже самая нелепая мелочь может оказаться важной вещью.

Люди не обращают на нас внимания. Всё как в прежние времена. Возможно, я никогда и не попадала в тюрьму? Может быть, это был всего лишь плохой сон? Не знаю, не знаю… Не важно. Сейчас важнее узнать, куда меня ведёт лейтенант. У меня, конечно, есть догадки. Мы можем идти в кабинет командира, в моё общежитие, но это вряд ли, в кабинет мистера Формана.

Впереди появляется несуразное белое здание в три этажа. Там находятся кабинеты лейтенантов. Значит, начальник ведёт меня к себе. Он открывает дверь и пропускает меня. Для кого это было бы приличным жестом, но здесь, в военном штабе, мужчина делает так, чтобы у меня не было шансов сбежать. Убегать на глазах мистера Формана бесполезно: он один из самых выносливых солдат в штабе и с лёгкостью может догнать меня. К тому же, я ещё не овладела своими силами хищника и не знаю полностью свои возможности.

Вот и кабинет моего начальника. Всё как и должно быть у настоящего мужчины: строгий стиль в интерьере, кипы бумаг на столе, старая потёртая настольная золотистая лампа, деревянный стул с довольно крупными царапинами, по бокам стоят шкафы с множеством книг, в круглой чернильнице стоит чёрная ручка.

— Теперь ты свободна, Аза, — повторяет зеленоглазый мужчина. — Но, к сожалению, за свободу нужно платить. Тебе придётся всё рассказать командиру о жизни хищников, их планах, возможно, ты знаешь что-нибудь об их армии. Как по мне, то это совсем маленькая цена за свободу.

Маленькая?! Да это же самое настоящее предательство! Хищники приняли меня у себя, а я их сдам с потрохами людям. Кем я после этого буду? Кем?! Тварью! Самой последней тварью! Как же мистер Форман не понимает, что для меня эта цена слишком велика. Я-то думала, что лейтенант, как военный человек, знает все обязанности настоящего солдата, а он думает только об человечестве.

С другой стороны, я не могу обвинять его в этом. Мой начальник всего лишь защищает свой народ, свою землю. Это и моя земля, мой народ. Моя матушка всегда говорила, что все люди равные.

— Вы будете допрашивать меня? — спросила я у начальника.

— Нет, не буду, — улыбнулся он, как при первом нашем душевном разговоре. — Я просто хотел поговорить с тобой, Аза. За то время, что тебя не было с нами, я многое понял.

Мужчина подошёл ко мне вплотную, прикоснулся рукой к моей щеке. Несмотря на то, что я была грязная и замученная, он не отстранился от меня. Его длинные пальцы аккуратно гладили мою кожу, и я не могла поверить, что мистер Форман может так аккуратно прикасаться к кому-нибудь.

— Если бы ты знала, как я страдал без тебя, — продолжал военный. — Когда тебе забрали в плен, то я сначала возненавидел тебя, думал, что ты на самом деле шпионка. Вернувшись в штаб, я не находил себе места. Внутри меня всё горели то ли от ненависти, то ли от горечи, что ты могла бросить меня и всё человечество. А потом с задания вернулась и команда Келли и Камиллы. Милтон была серьёзно ранена и истекала кровью, однако, благодаря нашим талантливым врачам, она осталась в живых. Мы потеряли многих. И почему-то смотря на раненых я вспомнил твой образ, Аза. Я знал, что ты близко общалась с Келли, любила всех людей и всем сочувствовала. В тот момент я не мог представить тебя врагом.

Лейтенант приблизился к моему лицо так близко, что я чувствовала на своих губах его горячее дыхание. Изумрудные глаза мужчины были полуприкрыты, губы судорожно дрожали. Я впервые видела своего начальника таким взволнованным.

— Вы слишком близко подошли ко мне… — пролепетала я.

— Не бойся. Я не обижу тебя. Я всего лишь хочу, сказать, что влюбился в тебя, Аза. Влюбился без памяти. С первой нашей встречи мне снесло крышу, я до сих пор не мог понять, почему решил взять тебя под своё крыло, почему решил заступиться за тебя, — говорит мистер Форман, вглядываясь в мои глаза.

— Сочувствие? Человечность? Доброта? — перебираю я подходящие слова.

— Нет, Аза. Это любовь с первого взгляда, — ухмыляется мужчина.

Мгновение и он припадает к моим губам. Я не успеваю даже пискнуть, как мистер Форман уже вовлекает меня в страстный поцелуй. Я пытаюсь оттолкнуть от себя военного, но мои попытки тщетны. Лейтенант с лёгкостью бросает меня на письменный стол. Я чувствую острую боль в спине, пытаюсь приподняться, однако мужчина силой укладывает меня на стол. Бумаги летят на пол, лампа падает вместе с ними. Моя фата отрывается от волос и причёска распадается. Тёмные локоны плавно спадают со стола. Мистер Форман снова целует меня в губы, потом переходит на шею, параллельно срывая с меня остатки грязного платья. Я сопротивляюсь, но бесполезно.

— Мирон! — кричу я имя военного. — Мирон, остановись.

Мой начальник отстраняется от меня, а я пытаюсь прикрыть руками обнажённую грудь. Его взгляд затуманен, в руках мистер Форман сжимает большие белые куски ткани.

— Мне нравится, как ты зовёшь меня по имени. Зови. Зови ещё! Аза! — восклицает мужчина.

— Мирон… — шепчу я и имя лейтенанта застывает на моих губах, оставляя какой-то сладковатый привкус.

Военный возвращается к начатому. Он снимает со своих рук перчатки и отбрасывает их в сторону. Горячие поцелуи снова покрывают мою шею и ключицы. Лейтенант убирает мои руки с груди, накрывает одну из них своей ладонью, немного сжимая. Затем он целует уже мою грудь. Я вся краснею от стыда, не сопротивляюсь. Возможно, это именно то, чего я так ждала. Я поворачиваю голову в сторону и вижу наше отражение в зеркале. Моё красное лицо, распущенные тёмные длинные волосы, бледные руки, которыми я легонько касаюсь тёмных волос. На ощупь они такие мягкие, хоть и кажутся на вид жёсткими. Вижу в зеркале полный страсти взгляд зелёных глаз начальника, его широкую мужественную спину, длинные пальцы. И мне кажется, что мы прекрасно сочетаемся. Боже, почему я так горю от его прикосновений?
понедельник, 3 декабря 2018 г.
— 178 — Olivia Nell 18:29:26

незабудк­и плачут в темноте


Крепкие морозы отступают, щадя людей и их жизнь; мягкий снег идёт с небес, оседая на ресницах и мехе куртке, тишиной тает на кончике языка и шепчет о том, что всё обязательно будет хорошо. Я поднимаю глаза наверх и несильно жмурюсь, позволяя себе улыбку. Дни спешат мимо, пробегают делами и заботами, я не успеваю их ухватить и всё больше понимаю, что уже, оказывается, декабрь за окном.
В планах — множество мелочей, которые мне хочется успеть до следующих выходных, когда приедет моя чудесная Лит. Крою время на части, распределяя всё, что на уме, выискиваю возможность встретиться с другим важным человеком и не нахожу — учась в одном универе, мы, по иронии судьбы, всегда порознь и видимся, дадут боги, раза два в месяц. Дома непонятная, нагнетающая тишина, от которой мне хочется выть порой, через две недели поминки, а бабушка спрашивает, какой суп варить на среду, на девятый день.
Пожимаю плечами и говорю, что мне всё равно; мысли где-то не здесь, не со мной и не в этой комнате.

Бегло улыбаюсь одногруппникам, громко смеюсь, отшучиваюсь и ловлю глазами их взгляды, мягко улыбаясь на скучающее лицо. К вечерам снова холодает, мы сидим за соседними столами, произнося слова чужого языка, строим друг другу рожицы и аккуратно поправляем ошибки, если таковые имеются. Я спокойно направляю соседку, подсказывая, она улыбается в ответ, а потом мы вместе смеёмся над какой-то глупостью, которую вдруг сморозили.
Зима укрывает чем-то непривычно-мягким, уютно-заботливым, и мне до того непривычно, что дрожит голос и дёргаются губы в попытках сдержать ненужную улыбку.

Единственное, чего я сейчас хочу и чего желаю — выходных. Именно этих, именно эти три дня.
Сердце отзывается щемящей теплотой.
Совсем скоро.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Кувшинка солнечная
«хрустальная слюна увлажнила ее малиновые губы», «медальонное лицо... deus ex machina. 08:43:19
«хрустальная слюна увлажнила ее малиновые губы», «медальонное лицо», «зигзагы грозы разрывали небо», «напудренный, как рахат-лукум», «лохматый ломоть дыни», «озерцо, как ручное зеркало», «бархатный паук, ютившийся в правом верхнем углу», «низкий, унизительный стул», «трафаретный разговор», «дом был безлолитен», «изуродованный укусом плод»


Always in my heart...<3 > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Какого Хулио Эглесиаса форум знаком...
мне как то не по себе
скажи мне что нибудь ласковое,тебе ...
пройди тесты:
Какое ты время Года?
Кто ты из АнимЕ?(девушки)
читай в дневниках:
...Позвонило Прошлое, сказало, что ...
Ты меня на рассвете разбудишь, По з...
Я ужас, летящий на крыльях ночи! - ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх